恋爱初期「拜託选我!」的心态,是多数人恋情无疾而终的原因

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恋爱初期「拜託选我!」的心态,是多数人恋情无疾而终的原因

前几天和一个朋友出去,这个朋友真的是霸气横生,他的人生哲学是:「Nothing is impossible」。

我们谈论到一个朋友被劈腿的事,第三者告诉女方:「我爱妳,所以我会一直等妳。」我问我朋友有没有当过别人的第三者,他说从来没有,因为别人都会自动跟男朋友分手,他永远都告诉对方:「我爱妳,但我绝对不会等妳。」

在他的人生里,他没有一定要谁,所以他永远不会受制于人,不管再怎幺爱对方,他也不认为有谁是他生命中不可或缺的人,他很清楚,只有他选别人的份,没有人可以来挑选他。

我突然想到,我们常常为了增加自己的选择权,所以去做了更多让自己更好的事,例如更多才艺、更多活动、健身等等,但这会不会其实只是让我们增加更多「被选到的机会」? 我们以为自己是在选择,但其实我们只是试图让自己更容易雀屏中选。

这就像我们去找工作一样,我们拼命在履历表上增加更多的证照以及更丰富的学经历,只为了让我们想任职的公司能看上我们。但我这个朋友的想法却完全不是如此,他就像是自己开公司一样的去选择他想要的人,而且他永远不害怕别人会不想来他的公司上班。

我发现这是本质上的不同,选择与被选择的不同。他打从心里没让自己当过被挑选的那个人,而我们只是一直让自己尽量被最好的挑中。

看看下面这张图:

恋爱初期「拜託选我!」的心态,是多数人恋情无疾而终的原因

 

大多数人的心态都是这样,面对太高分的,觉得「对方一定不会喜欢上我」,然后面对自己觉得低分的,又看不上眼。到这为止都很正常,本来大家都该拥有选择的权利与自知之明,但问题来了,当面对我们觉得「看得上眼,我好像也配得上」的对象时,心态上就很容易变成「拜託选我」。

真正能帮助自己的心态应该是「让我们透过相处来了解彼此是否适合」。 我们不一定要特别摆出高姿态,如果那只是你外表做做样子的话,只会适得其反,甚至别人会不知道你在跩什幺。

以我朋友为例,他的心态虽然是「是我在选你,不是你在选我」,但他并不会表现出来,唯一能反应出他心态的是他的行为,因为他没有一定要谁,所以他永远都非常的潇洒并且果断。

我也没有非常推荐大家採取这个心态,毕竟这个心态下建立的关係也有很大的机率是失衡的,对方很可能一直处在下风,对于长久的关係经营也并非那幺理想, 所以我建议的是採取更为中性的心态,藉由双方的相处是否契合来判断最后是否是交往,而不再是谁挑选谁。

建立了这个基础心态之后,就可以避免掉工具人的情况。 工具人之所以是工具人,就是因为他们不断地「想被选上」,所以做了各种他们认为可以加分的事情。 这个行为为什幺不行?我们来把场景换成面试就知道了。

如果你是一个面试官,今天你面试了两个来应徵高阶经理职的人,两人的学经历都差不多,其中一个人相当淡定,只是很简单的回答你的问题,并且就你的问题,提出自己的一些经验与想法;另一个人则是拼命的告诉你,他到底有什幺技能、会什幺、未来会多努力为公司付出,然后脸上的表情写着「拜託快录取我!」,请问你会录取谁?

你请的是未来要管理你公司员工的经理,可不是一个工友。女人要找的是能跟她一起走向未来,并且给她保障的人,而不是一条狗。

避掉了工具人的情况,同时也会避掉「迷恋式的交往」。当我们必须花时间去跟对方相处,以了解对方是否真的如我们所想时,我们就会让自己放慢脚步,不会想着要赶快进展到什幺关係,因为你知道你的目的是「透过相处来了解彼此是否适合」,自然会减低「交往后发现对方根本不是我想要的」这种事发生的可能性。

而「我没有非要谁不可」这个观念,则可以杜绝真命天子症的罹患。当你不再非谁不可的时候,又何来的真命天子可言?这世界上七十二亿人口,至少有三十亿是女性,三十亿中,我相信至少有一亿的女性是长得漂亮条件又好的,那你为什幺要这幺执着于那一亿分之一呢?除非你根本就认为自己不可能被这幺好的人喜欢。如果连你自己都这幺觉得了,谁还会觉得你值得?

诚如我们一直以来强调的,心态才是一切的关键,当你的心态改变之后,才会发现原来这一切都比你想得更简单。

请让自己活得潇洒一点。

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